感谢上帝的怜悯，我非常有幸，生长在基督教家庭中。从年幼起，我就被训练要背诵经文、谈论上帝的话，每天晚上和奶奶一起祷告，传讲福音和服事他人。不过那时候的我还没有意识到我一直活得像个法利赛人，直到我来到美国，我生命的转变开始发生。
2014年，我18岁，正是在那一年，我离开家乡踏上我的留学之旅。从大二开始，以结婚为目的，我开始了和 Joseph（现在的先生）的约会。在此之前，我的很多朋友都会认为我是一个非常温柔、有耐心、为别人着想，从不发脾气的人，我也认为朋友们说的都对，这些美好的词汇是我对自己的认识，每天在自恋中爱慕自己，直到我的另外一面在我和Joseph的亲密关系中彻底暴露。
我意识到，在我们的关系中，最小的事情都足以让我生气和疯狂。每当Joseph没有达到我的期望时，我就会发怒并伤害他。但每次发生这种情况时，他没有以恶报恶，或是逃避离开，或者会反而选择关注我的需要，看我为可怜的罪人，安慰我，并把我指向基督。但我实在无法接纳自己，我开始厌恶自己的本相，为什么我不能止住怒气，为什么我内心如此骄傲自义。为什么我就是这么自私和专爱自己！我真是何等的可怜！我甚至不敢相信Joseph怎么能在我不断伤害他的时候还能选择爱这个非常不可爱、不值得爱的我。但这种无私的爱开始在我心中洒下种子，因为他说这选择爱我的能力不是出于他自己，而是因为基督。
同时，我也开始深深地羡慕他跟上帝亲密的关系。他渴慕上帝，每天都学习神的话语，并靠着福音的大能，在自己生活中各个方面治死罪，顺服基督，有基督的馨香之气。我也发现虽然自己在教会里热心服事，带小组，带敬拜，常常弟兄姐妹说我就是一块砖，哪里需要哪里搬。但当我回到家里，夜深人静的时候，我开始认识到，自己几乎从不在独处的时候读经，祷告。我似乎不爱神的话，也缺乏爱神的情感。我发现我对基督的认信似乎是虚假的认信。
然而感谢上帝至高的恩典，祂并没有撇弃我。2017年，祂把祂的仆人也是我们的属灵父亲，带到了我和Joseph的生命当中，我们开始了每周用20小时来学习神的话。也正是从那时候开始，我开始重新正式反思自己的信仰。
随着越来越多的谈论、分享、查经，我发现我在认知上没有认识完备的福音，所以我对于上帝的认识只是我自己以为的上帝，而不是圣经中所启示我们的那位真正的上帝。并且我也开始认识到我一直以来是个宗教徒。我嘴上敬拜上帝，但我的心却确远离祂。我在利用上帝满足我的私欲，我根本不爱上帝，或者说我根本不认识上帝！
认识到自己真实的属灵光景后，我经历了极大的绝望。因为我看到了自己的罪和罪的后果，也知道这样犯罪得罪的是这位圣洁的造我的神。最后，我绝望地在上帝面前深深呼求：“耶稣，我想爱你，但我没有爱你；我想顺服，但我不能。我想认识你，但我不认识你。请赐下你的怜悯，甚至是桌子上给狗留下的碎屑，只要一点点就够了。”因为我知道这一点点就能使我满足。
然而神的恩典如此之大，就在半年后的一个下午，我独自在屋里祷告时，上帝的大能向我显现。上帝儿子的荣耀，祂的圣洁，奇妙可畏，祂的伟大，祂的怜悯和慈爱，借着十字架向我显现，我开始痛哭流涕，这种心里的火热持续了一整个下午。我不停地向神认罪祷告，并颂赞祂。我灵里如火一样感动，却不能表达出来，只知道我在炉灰中懊悔，我迫切愿意倒空自己，愿意圣灵充满我，使我以圣洁的爱去爱祂，信靠祂，跟随祂。
是的，我终于真正地认识了福音！基督死而复活的生命给我带来了拯救和光明。我终于认识到我原来并不认识福音，终于认识到我内心深处的骄傲。我意识到不能依靠自己的善行来拯救自己，我里面甚至毫无良善。我不能靠遵守律法来拯救自己，我甚至毫无遵守律法的能力，我只能紧紧抓住耶稣基督并祂钉十架。那一次面对基督的经历，我永志难忘。那是我生平中最喜乐的一天，因为至高的神宣布我的罪被赦免了。于是在祷告结束后，我开始跟我身边的人说：我重生了，我相信我的罪被赦免了，我看见了那看不见的国度和荣耀了！
现在经过几年的时间，神依旧在每天的大大小小的事情中，在困难里，在苦难的挑战中，在每天的祷告中，在读经敬拜中，我的主不断地向我显明祂的慈爱和信实，祂一直用用祂的杖和杆，在爱和怜悯中引导我，帮助我，安慰我。我最喜欢的诗篇是27篇，那是我的心声：
有一件事，我曾求耶和华，我仍要寻求，就是一生一世住在耶和华的殿中，瞻仰祂的荣美，在祂的殿里求问。（4节）
弟兄姐妹们，我们要寻求祂的面，直到我们寻见。当壮胆，坚固我们的心！要等候耶和华！（参14节）
