那日，跟朋友聊天，她推著嬰兒車，裡面坐著他們家二寶弟弟。時間真是快如閃電。
三五年前，我也是這樣，推車裡坐著二寶，身邊跟著大寶。帶著她們走過社區的步道，穿過馬路，去到一個熱熱鬧鬧的商場一樓。其實也可以不用非得走在商場裡面的，只是那時心情特別糟糕，還很複雜。就覺得走人多的地方，看著各色行人，看著那些被精心裝飾的各樣店鋪，我的心情會好一點點。
當然也並沒有因為我走在熱鬧的人群中、繁華的商場裡心情就好了。是啊，出了這樣的事，在被騙了錢，整整36萬，心情怎麼會好呢！
那時的天空或許也很藍吧，白雲漂浮。每天可能都有些美好的事情發生吧。可是你知道嗎？我不記得這些美好的事情。只是每天都感覺很沉重，不自覺地唉聲歎氣，不自覺地低著頭，臉色難看，嘴角沒有上翹的微笑，只有難過。
怎麼笑得出來呢。每一天每一個時間段都很壓抑。心裡壓著一塊大大的石頭，頭上蓋著一大片烏雲。我只能拖著沉重的步伐，每走一兩步就會不自覺地歎氣一聲。有一天孩子問我：“媽媽，你怎麼在歎氣呀？”
那段時間，仿佛人生就是如此了。
每當夜晚，我的睡眠本來就淺，加上帶小孩，那時二寶才兩個多月，更是睡不了整覺。睡不著的夜晚，我大都在回憶當時事情發生的經過，冒出各種假設：如果當時我在，就不會怎麼怎麼樣，就堅決不怎麼怎麼樣……或者，如果當時那個誰誰誰，怎麼怎麼樣，或許就不會發生這樣的事情了吧……
這樣的假設成百上千次塞滿我的腦袋。或許是想太多次了，在半夢半醒中，這些假設會清晰地發生在我的夢裡。可第二天醒來，什麼都沒改變。事情已經發生了，只是我自己還沒有接受這個事實。我長久地深陷在各種懊悔想像中。
我無法原諒自己沒有去阻止這個騙局發生，我恨自己在這件事情上沒有任何作為。更多的卻是跟丈夫之間的吵架和冷戰。
常常淚流，走著路流淚，陪著孩子玩流淚，洗碗也流淚，睡覺時候睡到一半驚醒了流淚，或者翻個身眼淚直接流到頭髮裡面。
打開聖經，上面寫著：“親愛的弟兄，不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒。因為經上記著：主說：‘伸冤在我，我必報應。’”（《羅馬書》12:19 ）那就禱告吧，痛哭流涕，跪地禱告：祈求神能伸手，那個騙子把錢還回來了；或者神的震怒臨到了那個騙子，他得到了當有的懲罰。可在現實中有多少次爽文呢！根本沒有嘛。哪有第二天壞人就遭遇患難的？看到的往往是壞人還活得更加瀟灑輕鬆愜意。
難過的感覺淹沒了我的世界，我看到的風景人物食物，全部都塗上了一層灰色。我經過的地方，喧鬧的人群就像被我這個難過的世界封印了一樣。看不到任何活潑可愛的樣子。任世界如何美好瘋狂，我在我的世界泥潭裡身陷，不能自拔。
時間匆匆流逝，三五年過去了，事情好像並沒有得到改變。可是我能感覺到神真的有在我們的生活點滴當中做工。
每次的讀聖經、禱告，每次與弟兄姐妹們聊天，神都在這些小事上做工。或許我們的禱告並沒有使現實發生改變，卻漸漸地把神的平安帶到我心裡。不知道從什麼時候起，我不再深陷懊悔中，晚上大都能安睡了，不再做那些“假如”的夢。在我偶爾陷入失望時，丈夫也總是安慰我：“你不要去想了，會好起來的，我們要相信神。”
我們有時候也會帶著孩子們出去遊玩，比如爬個山，到達山頂了，趕快舉起手機，拍下滿天的雲朵、近處的山、遠處的湖……
聖經上說：“我幾次流離，你都記數。求你把我眼淚裝在你的皮袋裡。這不都記在你冊子上嗎？”（《詩篇》56:8） 很感恩，我的眼淚想必是被神收納起來了。我的憤憤不平，滿腔的怒氣，想必神也在每一天的日子裡慢慢地安慰了我。我沒有感覺有哪一件事情翻天覆地地改變了我。但在潛移默化中，一切都在改變著。
“我還是我，只是我又不是我。”之前有聽到這樣的話。我生命中的困境就像一塊大石頭擋在我面前，我每天都在推這塊石頭。時間過去了五年，雖然這塊石頭還在我面前，只是我稍微變強壯了一點吧。
有一天，帶著小朋友玩，跟一位姐妹講起我們家發生的糟糕事情。她說：“哇，看不出來呀，你這性格多開朗的，真看不出來呀。”
嗯嗯，我也看不出來了。感謝神在每一天中幫我推著那塊大石頭。我不知道接下來會有什麼樣的改變，但我相信神一直在我生命中做工。
