感謝上帝的憐憫，我非常有幸，生長在基督教家庭中。從年幼起，我就被訓練要背誦經文、談論上帝的話，每天晚上和奶奶一起禱告，傳講福音和服事他人。不過那時候的我還沒有意識到我一直活得像個法利賽人，直到我來到美國，我生命的轉變開始發生。
2014年，我18歲，正是在那一年，我離開家鄉踏上我的留學之旅。從大二開始，以結婚為目的，我開始了和 Joseph（現在的先生）的約會。在此之前，我的很多朋友都會認為我是一個非常溫柔、有耐心、為別人著想，從不發脾氣的人，我也認為朋友們說的都對，這些美好的詞彙是我對自己的認識，每天在自戀中愛慕自己，直到我的另外一面在我和Joseph的親密關係中徹底暴露。
我意識到，在我們的關係中，最小的事情都足以讓我生氣和瘋狂。每當Joseph沒有達到我的期望時，我就會發怒並傷害他。但每次發生這種情況時，他沒有以惡報惡，或是逃避離開，或者會反而選擇關注我的需要，看我為可憐的罪人，安慰我，並把我指向基督。但我實在無法接納自己，我開始厭惡自己的本相，為什麼我不能止住怒氣，為什麼我內心如此驕傲自義。為什麼我就是這麼自私和專愛自己！我真是何等的可憐！我甚至不敢相信Joseph怎麼能在我不斷傷害他的時候還能選擇愛這個非常不可愛、不值得愛的我。但這種無私的愛開始在我心中灑下種子，因為他說這選擇愛我的能力不是出於他自己，而是因為基督。
同時，我也開始深深地羡慕他跟上帝親密的關係。他渴慕上帝，每天都學習神的話語，並靠著福音的大能，在自己生活中各個方面治死罪，順服基督，有基督的馨香之氣。我也發現雖然自己在教會裡熱心服事，帶小組，帶敬拜，常常弟兄姐妹說我就是一塊磚，哪裡需要哪裡搬。但當我回到家裡，夜深人靜的時候，我開始認識到，自己幾乎從不在獨處的時候讀經，禱告。我似乎不愛神的話，也缺乏愛神的情感。我發現我對基督的認信似乎是虛假的認信。
然而感謝上帝至高的恩典，祂並沒有撇棄我。2017年，祂把祂的僕人也是我們的屬靈父親，帶到了我和Joseph的生命當中，我們開始了每週用20小時來學習神的話。也正是從那時候開始，我開始重新正式反思自己的信仰。
隨著越來越多的談論、分享、查經，我發現我在認知上沒有認識完備的福音，所以我對於上帝的認識只是我自己以為的上帝，而不是聖經中所啟示我們的那位真正的上帝。並且我也開始認識到我一直以來是個宗教徒。我嘴上敬拜上帝，但我的心卻確遠離祂。我在利用上帝滿足我的私欲，我根本不愛上帝，或者說我根本不認識上帝！
認識到自己真實的屬靈光景後，我經歷了極大的絕望。因為我看到了自己的罪和罪的後果，也知道這樣犯罪得罪的是這位聖潔的造我的神。最後，我絕望地在上帝面前深深呼求：“耶穌，我想愛你，但我沒有愛你；我想順服，但我不能。我想認識你，但我不認識你。請賜下你的憐憫，甚至是桌子上給狗留下的碎屑，只要一點點就夠了。”因為我知道這一點點就能使我滿足。
然而神的恩典如此之大，就在半年後的一個下午，我獨自在屋裡禱告時，上帝的大能向我顯現。上帝兒子的榮耀，祂的聖潔，奇妙可畏，祂的偉大，祂的憐憫和慈愛，藉著十字架向我顯現，我開始痛哭流涕，這種心裡的火熱持續了一整個下午。我不停地向神認罪禱告，並頌贊祂。我靈裡如火一樣感動，卻不能表達出來，只知道我在爐灰中懊悔，我迫切願意倒空自己，願意聖靈充滿我，使我以聖潔的愛去愛祂，信靠祂，跟隨祂。
是的，我終於真正地認識了福音！基督死而復活的生命給我帶來了拯救和光明。我終於認識到我原來並不認識福音，終於認識到我內心深處的驕傲。我意識到不能依靠自己的善行來拯救自己，我裡面甚至毫無良善。我不能靠遵守律法來拯救自己，我甚至毫無遵守律法的能力，我只能緊緊抓住耶穌基督並祂釘十架。那一次面對基督的經歷，我永志難忘。那是我生平中最喜樂的一天，因為至高的神宣佈我的罪被赦免了。於是在禱告結束後，我開始跟我身邊的人說：我重生了，我相信我的罪被赦免了，我看見了那看不見的國度和榮耀了！
現在經過幾年的時間，神依舊在每天的大大小小的事情中，在困難裡，在苦難的挑戰中，在每天的禱告中，在讀經敬拜中，我的主不斷地向我顯明祂的慈愛和信實，祂一直用用祂的杖和杆，在愛和憐憫中引導我，幫助我，安慰我。我最喜歡的詩篇是27篇，那是我的心聲：
有一件事，我曾求耶和華，我仍要尋求，就是一生一世住在耶和華的殿中，瞻仰祂的榮美，在祂的殿裡求問。（4節）
弟兄姐妹們，我們要尋求祂的面，直到我們尋見。當壯膽，堅固我們的心！要等候耶和華！（參14節）
